分类： 往日随笔

昨天，阳光好了点。 昨天，心情好了点。 昨天，运气好了点。   中午吃完饭躺床上觉得无聊，便打开P3听FM，习惯性的调到99.9，这是河南电台旅游广播的频率，刚刚开通有三年左右吧，我是看着他们成长起来的。对这节目有好感主要是因为他叫旅游广播，我喜欢旅游这个词，他会给我一种很自在的感觉。还有就是他的频率是999很特殊的一组数字，我喜欢特殊，喜欢一切与众不同的东西。    耳机里传来了DJ姐姐甜甜的声音，说着与电影有关的事情。仔细听了一会，发现是她们要免费送电影票，说是第一次听友见面会，可以陪DJ姐姐一起看大片。当时觉得无聊，就发去一条短信调侃下：两位美女姐姐，你们好，我想陪女朋友一起看大片，你们能不能帮我定张情侣票呀。……我是大鱼。发完没觉得会发生什么，可过了不到一分钟，电台那头传来了一组相当熟悉的数字，那是我的手机号，姐姐们说可以呀，我们可以帮你定情侣票的大鱼，还有我们有一个听友见面会，不知道您愿不愿意也来参加。我回道：愿意，大鱼愿意。就这样，不小心下了两张电影票，说实话，看什么，我不知道，听的这是个什么节目，也不知道。就知道我可以免费陪主播姐姐看大片了，还有节目最后抽奖又被抽到，去什么什么KTV录音篷免费录歌一首。   真的很兴奋，也真的很幸运。。哈哈哈哈。。。

不知为何最近心情很不好，想睡觉，却睡不着，常常无端的头痛。     周围的兄弟们差不多都毕业了吧，很多都找到了不错的工作，即便没有也都在为梦想奋斗着。而我，还在这破地方没日没夜的混着日子。记得开学的时候我曾经告诉过自己，在这里只待两年，两年时间该考的证都能考完，然后去做自己想做的事情。两年半过去了，证是考完了，可我却又失去了目标，儿时以及大学时的梦想现在都消失的无影无踪。何去何从，再次迷茫了。记得董说过，我是一个不懂抓住机会的人，一件事没有百分之二百的把握就不想去做，什么事情都想顺其自然，他说的很对吧，我是极品双鱼，更是一个极品悲观主义者。                     这段几天每天吃过午饭胃里就不舒服，像是有把火在胃里热烈的烧着。我不怎么喜欢吃米的，可每次都会去买一份米来吃，像个无知的小孩，摸不清米跟胃有什么直接的联系。所以还是继续着吃米的生活。                        昨天值班，不知道该干什么，跟猫扑群的狼们扯了一下午，纯属扯蛋型的扯。这样也许会让自己觉得充实点，觉得原来自己并不孤单。可是十个小时下来，我发现自己一直是在无聊的浪费自己时间。脑海中再次浮现出那几个字：这里不属于我，这里真的不属于我。。。。

来炮院之后有了上学以来第n个绰号：毛毛。很容易让人联想到毛毛虫的一个名字。    叫毛毛虫，并不代表要对虫子有好感。尤其是在学校食堂的菜里头发现一群虫子聚会之后。我承认，我胃浅，但这不是我的错，生来就是这样，没办法，改不了了。    这两天老是疑神疑鬼的，吃什么都要先看一下，不然就吃不下去。连吃鸡蛋发现中间有个小洞洞都会怀疑里头是不是有虫子，没有的话是不是已经被我吃到嘴里去了。还有昨天泡菊花茶，不知道哪里爬出来一条虫子，就趴在我的指尖，还动着类，好恶心。。。      我承认，作为三年级的大学生，对这个应该已经见怪不怪了，我不是一个合格的大三学生，但是我也不能忽略他们的存在吧，当你把饭吃到一半的时候，忽然发现十几条虫子漂在你的菜里头，你会是什么感受，那感觉肯定比啃苹果看到半只虫子要爽的多啊。诶，好恐怖的回忆。     虫子自古以来就不是好东西的代表，常常遭人唾骂。那我也做一次古人好了：虫子***丫的。

下雪了 打雪仗了 可是  —- —- — 总感觉少了点什么 或者更确切的说 好像少了一个人 陪—- —- —-

最近记性不是太好。      最近身体不是太好。      最近判断力也不是太好。      俗话有九月天高人浮躁之说，今年有些不同，十月都快要过完了天气依然及其干燥。我的天气也是一样，来学校这么久了依然无心学习。与其说不愿意学，不如说不知怎么学，因为我发自内心的是很想学点东西的，只是不知该如何下手，上课太困抵挡不住困神的诱惑，迷迷糊糊听一上午到不如先睡上一节再听，效果定当很好，事实正如我想没有全学，却也好好的学了点东西，我的要求不高，这样就好，只要不是在浪费生命就好。    说真的，最近特困，记性也特不好，还老丢东西，前几天在我的魅8几次惊险玩失踪之后小八的耳机终于光荣的跟我说了拜拜，这不是一个偶然，我还没疯掉，只是用一种特别的方式让所有人都知道了我的耳机去了。可缘分就是缘分，四天之后的今天，小八终于经过长途奔波，几经倒手终于自己回到我的视线，我只是稍稍一瞥，就知道是它了。      手术回来已经三个星期了，还一直咳嗽，复查时据吴教授说喉咙还肿着呢，再加上天气不好，所以康复很慢，由于输抗生素时间太长，不易再吃，只能靠自己自我恢复，还有切记不要感冒。天气不算凉，感冒倒是不会。自我恢复，这是一个很复杂很深奥的命题，不管不问算不算自我恢复？吃好喝好算不算自我恢复？很费解！！也许是“自我恢复”几个字在我脑子里刻的太深了吧，每天去打饭老感觉不够吃，所以每次都买很多，很神奇的是竟然每次也都能吃完，说真的，一个人吃两个人的饭的确挺不容易的。     祝福我吧，也祝福所有人，身体健康，万事如意，合家欢乐。。。               ———-大鱼

刚刚看了一部电影，佟大为主演的<志愿者>很喜欢。他用一个比较俗套的故事演绎出了不一样的东西。    故事中引用的一句诗让我很有感触：当你走的太快的时候，往往需要停下来休息休息，好让你的灵魂能够跟得上。生活中正是如此，人们忙碌的身影中往往没有了灵魂的影子，行尸走肉一般工作、挣钱、应酬，有谁还会记得儿时的梦想，自己的理想。总是用身不由己类似的词语麻痹自己，好让自己安心做一个混世魔王。一直到老才会发现，自己的生命到头来依然是一张白纸，没有绚烂，没有色彩。     很喜欢他的插曲，佟大为的《放飞》，有空听下。

 
近来心情一直不是很好，不是因为吃穿，我对这些向来不感兴趣的。近段脑袋中总是会闪出一句话：这里不属于我。
我想大概是我又开始厌倦自己的生活了～
   我是一个喜欢完美的人，但又不善于追求，这应该是导致我有悲观情绪的原因吧。  很久以前，我是一个喜欢思考的孩子，对一切未知的东西都感兴趣，喜欢动手去做些东西，比如漫画书上看到的一些武器呀，刀啊枪啊什么的曾经都用木头刻过，然后是拆掉一切坏掉的东西，比如我的小闹钟，我的四驱车，还有比我年纪都大的收音机，不过拆掉不是去研究他们的工作原理，仅仅是看自己是否有能力重新把所有东西都从新塞那些壳里。呵呵，我向自己道歉，如果那时候稍微去看看那些东西的工作原理我现在应该就是第二个爱迪生了，因为那时候我最多十岁。然后，我也是一个名副其实的空想家，也不完全是空想，只是很多没办法付之实际行动而已。我曾经自己设计了好多东西，好多生活中看起来很好其实一点也不顺手的东西，还有一个很重要到现在也有些懊悔的设计，那是一种活动广告，郑州火车站等一些大型场所会经常看到的，很大很大的广告，却可以在很短的时间内神奇的变成另一个。之所以懊悔是因为我在生活中第一次见这东西已经是六七年之后的事情了。那时候的我应该是十三四岁，刚对世界有所了解，喜欢看科幻杂志，喜欢幻想，天马行空的想，没有什么束缚和羁绊。那对我的影响很大，以致于后来上高中还常常在作文本子上看到老师对我的惯性批语：天马行空。   后来，我由幻想变成回忆，因为现实总是那么不尽如人意，所以只好回忆，回忆快乐，回忆自由，回忆曾经，回忆未来，回忆不曾发生或者不可能发生的事情，呵呵，后来的回忆已经不能再叫做回忆了，那只是空想，真正的空想，脱离了现实，美好的空想却很少付出行动。这是我前段的状态。这让我很苦恼也很幸福，幸福是为空想中的我，苦恼是为现实中的我。后来我就觉得，人总是要面对生活，生活就是现实，现实中不可以天天空想的。那段时间脑袋中经常会闪现出一句话：这里不属于我。那是我小时候看过的一部电影里的话。那是一个神话故事，一个女孩为救自己喜欢的人而接受春夏秋冬四个女王考验的故事，情节很简单却很感人，特别是她一身白衣服去无尽雪原接受冬之女王考验的时候，我想我的梦中情人应该就是这个样子吧，皑皑白雪，还有她，以及无尽的幸福。阿哦，跑题了，我是想说我很欣赏她不畏困难诱惑为理想而坚持的精神，而我恰恰就缺少这些，安逸的生活让我变得更加懦弱。“我应该以她为榜样的”，我这样告诉自己。在这之后我好像开始忙了起来，忙些什么我不太清楚，反正就是天天在忙，无时无刻地忙，在做事情，只要不胡思乱想就好，我以为这样就可以达到梦想了，可时间久了才发现我的梦是什么我都不知道，我现在只是无谓的在做事情而已，仅此而已。没有梦想，没有未来。   
耳边又响起了那句话：这里不属于我。 

  看了三年多的越狱，终于有了结果，心里头有点空空的~~
虽然是很早就盼着盼着出最后一集，可今天出来，我又有点犹豫了，我就是这毛病，不想有结果，仿佛有了结果他就会离我而去。似水年华就是如此，前前后后看了不下五遍，最后一集一直没勇气砍下去，我怕看到了结果就不能够幻想更美的结局了。呵呵终究还是逃不了双鱼渴望唯美的心~~
  看还是不看，自己跟自己斗争了很久。
  最终还是要看的，把最后一集仔仔细细的看了一遍，剧情进行的很快，转眼之间就完了，最后MAIK还是去了，走的很安然，在此为他祭奠，祝他幸福~

3月12号，一个人傻不拉几的跑到郑大，似乎是想逃避些什么。自己都不太清楚，或许过分依赖这种最美好的回忆吧，而我不忍心打破这种美好。所以才用这种方式一次次的欺骗自己。 3月12号一个平凡的不能再平凡的日子，可是它对于我是一个很有纪念意义的符号。二十一年前的今天，我用哭声叩启了生命之门，从那一天起，世界上又多了一个天才。